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子を産んだ。

なんて言ってたら、ほんとにこの翌朝出てきた。

この夜はなんだか眠れなくて、夜通し一人で遊んでいて

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朝7時頃にそろそろ眠れるかなーとうとうとしていたら、7時20分頃「ばちん」という感覚で目が覚めた。
それからすぐに激痛。ありがちに、お腹壊れたかなーと思う痛みだった。

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でもお腹を壊す理由が思い当たらず、間隔を計ると2~3分。
いきなりこんな間隔で痛むはずがない(初産婦は7分間隔が1時間続いたら病院に連絡してと言われていた)、これは陣痛じゃない…と思ったものの、立っていられないほどの激痛に産院に電話したらすぐ来てとのこと。

夫を叩き起こし、まとめておいた荷物を持って、忘れ物を取りに帰ろうとする夫に軽くキレて、運転してもらって8時20分に病院着。
そして10時37分に出産。

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私と誕生日1日違い。28歳最後の日に産んで、まさか誕生日を病院で迎えるとは思ってなかったよ…。
もーーーめっちゃくちゃ痛かった。
病院着いた時点で子宮口7cmで、陣痛室でしばらく痛みに耐えて、全開になったら分娩室に歩いて行って…2時間とは思えないほど長い時間に感じた。途中何度ももう無理と思ったし助産師さんに懇願した。

安産って、痛くないってことじゃないんだね。
3時間強のスピード安産って言われたけれど、痛む時間が短いだけだよ!
人生で一番痛かった。鼻からスイカなんて比較できない。鼻からスイカ出したことないし。
兄弟はほしいけれど、この痛みをもう1度なんて考えられない。…今は。
陣痛直前までやっていたぷにぷにはその日以来さすがにプレイできてない。Twitterやる余裕くらいはあるのだけれどね。

子は3605gで今時にしてはかなり大きく、私の産道はずたぼろで、2600mlほど出血。
貧血もひどくしばらく安静で、母子同室の病院だったけれど24時間同室が始まったのは4日目から。
退院後1ヶ月検診前に通院することを条件に7日目で退院。
今も傷は痛いけれど、おうち最高。
3日目まで大部屋で、5日目から個室にしてもらったけれどやっぱり他人といるのは息が詰まるものだね…。
そういえば7日目の午前10時に退院して部屋を明け渡したのに、3日分の個室料金請求されるのは納得いかないな…。


出産費用は約67万円でした。ヒエー。
分娩途中で子の心拍が落ちて吸引したことと、私の産後が悪く検査や投薬や処置があった為。あと3日分の個室料金3万円。
一旦自分で全額支払うことにしたので、カード払いどきどきしたよ…。
その病院は通常だと55万円くらいだそうで。一時金42万円を引いても、結構な負担だなぁ。妊検で5万円はかかっているし。
それでも、その70万円強で子も私も無事に今を迎えられているのだから、それで良い。

退院して10日経つ。
夫のおかげで毎日なんとかやっていけてる。
子、可愛い。
ずっとずっと、会いたかった。

将来がふわん(軽やか)

不安。

仕事、引き継ぎも残務処理も終えてしまって暇ちん。
今日含めてあと3日出勤したら休みに入る。34w1dから。
医者には遅いと言われたけれど、そんなこと言ったって有休ないんだもん。
どうせ子が熱出したとかで休むから復帰後の為に残しておきたいし。

でも確かに体はつらい。
時々なんでもない時でも息苦しくなるし、胃液は上がってくるし、肋骨や骨盤を攻撃されるし…
腹は変形してるし。

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中の人、右腹に寄ってるっぽい。
どんどん右側のスペースを開拓しようと攻撃しているのだけど、そんなことなら空いてる左側のスペースを使ってほしい。痛い。
でっぱりは足だと思う。
あと正中線周りに毛が生えてる。そんなもん生えても防御力ゼロでしょうに…。

戯れにカウントしてみた胎動(仕事中なのでできない時もあったけど)
ピンクの帯は昼休み。概ね規則的。

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この記録の少し後に中の人はぎゅるりと動いて逆子が直り、ぽこぽこどんどんと叩く胎動から、ぐいーんと突っ張ったりぎゅるぎゅる動いたりする胎動になった。
胎動はだんだんおとなしくなると聞いていたのに、これはよっぽどしんどい。痛いし体力使う。。。


迎える準備はほぼ終わった。
おもちゃはないけれど、まぁいらないでしょう…困ったらで。
抱っこひもも、とりあえず1ヶ月はなしでやってみる。
首すわってからだとほしいのはあるのだけど、首すわる前の短い期間がね…
乳母車はなんも考えてない。


すくすくすぎて私の骨盤を通れそうにない疑惑。
早めに誘発するか腹を切るか、もう少し様子を見るそうで。
ああ何にしても痛そうだな…腹を切るとかけてる保険が使えるけど…

保育園入れるかなー。
最寄の今年の倍率は4倍だった。うちのポイントは普通なので高くはない。プラスにできる要素もない。
認証も入れなかったら仕事辞めるしかないよ…

夫は自分の「やったらやりっぱなし」「平気で忘れて結果的に約束を破る」という悪癖を直してくれるだろうか…
人間が変わるのは難しいけれど、子に危害が及ぶと認識してくれたらなんとかならないかなぁ…

そんな感じで、いろいろ不安。
鬱とかマタニティブルーとかってわけではなくて、未経験のわからないものを不安に思うのはまぁ普通のことかなと。
ああいろいろ大変になるだろうなって。
楽しみでもあるけれど、人1人の人生を担う責任があるのだから手放しでぼんやりはしていられない。

何かあっても、もうほぼ救命できる。
だからと言ってやっぱり産むまでは周囲に個人的なことを喧伝したくはないし、会社からもひっそり消えていきたいけれど…
まあこの腹、言い逃れなんてできないくらいどう見ても妊婦なんだけどね。

休業中は掃除や裁縫をして過ごすつもり。私は家を住み良い巣にするということが好きだ。
友達と会う予定は2件。
できないことは増えたし、これからも制限があるけれど、それでも君の所為だとは思ってない。
私たちが望んで、変わるだけ。

早く会いたいね。
名前はまだない。


親になる。

親です。
法律上、制度としては産んでから親なんだけど、身籠っていたら生物的にはもう親でしょう。

親になってる。気づいたら。
8ヶ月だから、もう半年くらいになる。
最初の頃はなんにも自覚がなくて、あーなんとなく胃の調子悪いなーくらいなのだけど、最近はすごい。
腹の中で殴る蹴る暴れる。DV、目じゃない。ドメスティックよりもっと内側だもん。
くしゃみするとボコッ、コールアンドレスポンス。痛いわ。

1度、妊検で血圧が高いですねって言われた。
別の日に、妊娠糖尿病かも知れないって言われた。
それから酢を飲んだり、食事を小分けにしたり、ご飯や間食をGI値の低いものに変えたり、運動したり…
今までは自分に甘く生きてきたけれど、それが子のリスクになってしまうのだと思うと申し訳なくて頑張ってる。
血圧が高かったのはその時だけで、糖尿も再検査で問題なしだったので良かった。
マクロビとかオーガニックとかはどうでも良いけれど、栄養に関してはこれからも引き続き気をつけていく。

もうこれ、育ててると言っても良いと思う。
ほんとに子を育ててる親からはそんなもんじゃねーよって叩かれるだろうけど、植物に水をやるくらいのレベルでは育ててると考えられるのではないだろうか。

家を片づけて場所を作った。家具が倒れないようにあおる下駄を履かせた。
服を買い揃え、ミシンを買っていろいろ作った。
保険や積立の検討をして、22年間のお金の計算をして。
保育園のことや私の仕事のことを計画して。
毎日毎日、この子のことを考えてる。

夫はどうですか。
夫ももう親ですよ。でもそれこそ気づいたら親になってる、だよね。
望んだとはいえ突然発生したようなものでなんにも手ごたえがないんだもん、そりゃ他人事というか自覚も生まれにくいと思う。
たくさん愛して育てて、甘いんじゃなくて優しくて、規範となれる尊敬される父になってください。


子、いつ来ても良いよ。待ってるよ。
あ、嘘。4月以降にしてください。保育園入ってほしいので…。

 

義母「なんでも「夫婦2人でやるから」って言って、さびしい…」

7月に入籍し、1月に友人とのパーティをし、2月に新婚旅行をしてきた。
さあ後は未来を考えるだけだ。

病気をして手術をしている為、妊娠はできるけどどうなるかわからないよ、流産リスクも人よりあるよ、と言われていた私。
そんなのは他の人だって一緒だし、それでも私はかなりとても運の良い人間だったのだと思う。
1度初期で流産したけれど、今日で28wまで来ることができた。
もし私や子に何かあっても、かなりの確率で生かすことができる週数だ。

というわけで、夫の両親に報告に行った。
何故8ヶ月という一般的に遅い時期になったかというと、私が早い段階で報告するのを嫌がって、夫がその気持ちを汲んでくれたから。

1度流産した時は本当に初期で、妊娠していたことは夫にしか言っていなかった。
でも何故か夫は両親に話していた。理由が理解できない。
話していたことを私は知らず、後日義両親にお会いした時に「バイクの所為だ、もう乗るのはやめて」と言われた。
まあ、家に帰って夫に激怒ですよ。
私の体のこと知ってるくせに、デリカシーなさすぎだろ。
ていうか義両親も何故成人に口を出して行動を制限できると思うのだよ。

義両親はね、もう70近い結構な年だから仕方ない。
知識もないだろうし、バイクに乗ったことが流産の原因だと思われても仕方ない。
いや、乗ってないんだけどね? 中免あるけどバイクはもう5年以上持ってない。

実母と医者は「初期段階の流産は遺伝子とかの問題で、お母さんの所為じゃないからね」って言ってくれた。
どうにもできないことを、どうしても自分の所為だと責めてしまうことを、他人から「あなたの所為だ」なんて言われたいわけないじゃない。
夫くらいは理解してほしい。

結果的に新婚旅行も7ヶ月の時だったので、絶対に義両親に何か言われると思って、終わるまで報告するのを待ってたというわけ。

で、報告に行った時に言われたことがタイトル。
「子が生まれるなら手伝いに行きたい。最近の若い人はなんでも「夫婦2人でやるから」って言って、親としてはさびしい」
ああ、これだ…と思った。

私の親、全く干渉してこない。
それはそれで異常だと思うけれど、盆も正月も会わないし(むしろ来るなと言われる)書類とかの用事がある時に1年に1度会うかどうかくらい。
私が中学卒業して高校受験せず1年牧場にいた時も、1人で大学と物件決めてきた時も、就職した時も、何も口出しはしなかった。
私のことを信じていたのだと思う。
私が、自分の人生は自分の責任に於いて考え決断していく人間だと、見守っていてくれたのだと思う。

夫は結構なんでもご両親に話しているみたい。
私は親に結婚パーティで恥ずかしい格好したなんて言ってないし言う必要もないと思ってる。
そもそも実母への妊娠の報告もメール1本だよ。なんで夫のご両親にはご報告にお伺いしなきゃいけないんだよ。
まあそれはそれとして。

正直、過干渉では? と思っている。
あのね、別に子育てナメてないよ。年が8つ離れた妹いるし。
でも私の母親、1人で育てたよ。祖父母なんていないしうちは片親で父親もいなかった。
というかまず2人の家庭で2人の子なんだから、もう親が干渉することって何もないよ。
私28で、夫35だよ?? きちんと生計を立てているいい大人だよ。
若い人はーとかさびしいーとか知るかよ…

都合の良い時だけ頼るのはだめって、解ってる。
私には困った時に相談に乗ってくれる母親がいる。そういう人間関係を構築しなければいけない。
その、人との距離感がすごく難しいんだよね…。

妊娠していない時からずっと家に遊びに行きたいって言われてた。私にとっては理解できないこと。
私の親、大学の1人暮らしの家に来たことすらないよ。
意味が全く理解できない。友達じゃないんだけど?

そういうことも、違う人間と結婚して暮らしてみて、違うんだなーって面白かったりめんどくさかったり初めて気づくことなのだなと思う日々。
そんな些末なことで思い煩わせたくない。目下、保険や保育園のことで悩んでいるところ。


怒りたくない。

結論から言うと、結論はない。
努力目標みたいな感じ。

私は常識に基づいて私が正しいと思って行動していて、常識の範囲外に住む人のことを理解できない。
まぁその「常識」もそもそも定義が必要なもので、ところ変わればというものではあるけれど。

毎日、夫に対してイライラし、怒っている。
1年同居した結果、残念ながら改善は見込めないと判断した。
だけど、そのイライラの原因を許容して我慢する、というのは別問題だ。

夫に望むこととしては、
ルールから外れていると判断され指摘されたものには、都度対処してもらう。
小言を言われるのは当然だと思ってほしいし、可能であれば10年スパンで良いから直してほしい。

そして私がすべきこと。これが一番の問題だろう。
怒らないこと。

「怒る」って感情であって、誤りを「指摘する」でも「正す」でも「叱る」でもない。
ただの私の感情。

私は神経質で、あらゆるものを見て知って把握して覚えておきたい人間で、夫とは全く違って、生活する上で合わないのだと思う。
だから夫に全てを望んではいないし、してくれることに感謝している。
ただ譲れないところはある。

玄関・廊下・トイレ・風呂場・居間・居間と続きの台所は共有スペースであり、客が入る可能性のある範囲。
ここは綺麗にしておかなければならない、という私の認識。
夫も私のその気持ちを理解してくれている、はず。
この範囲は、使った文具や脱いだ服が床に落ちているべきではない。

寝室・楽器部屋・和室は私的空間であり、他人は入らない為、不潔でない限りは多少散らかっていたりパジャマが落ちていたりしても許容する。

私なりのルールと妥協を伝えており、言葉では反発は起きていない。
でも、居間の床に服やカッターやごみが落ちている。
理由は反抗ではない。「ついうっかり」だと思う。
指摘し、直してもらう。毎日続く。うんざりする。疲れる。そして、怒る。

あのね、私は神経質だけど、別に潔癖じゃないんだよ。ふつうだよ。ふつうって言ってもそりゃ私の基準のふつうだけどさ。
ラーメンの調味料の小袋を開けたら、そのままごみ箱に入れれば良いじゃん。なんで作った場所に置きっぱなしなの?
扉を開けて鍋を出したら、鍋に水を入れる前に扉を閉じれば良いじゃん。次の行動に移ったら視界から外れるから永久に開きっ放しだよね。頭打つよね?
段ボールをまとめてカッターで紐を切ったら、段ボールを捨てに行く前にカッターと紐を元の場所に戻そうよ。床に置きっ放しでその場を離れてそのまま忘れ去って、誰かが踏んだら? 子供がケガしたら? 次にカッター使いたい人が見つけられずに困ったら? どうするの?
毎回、同じことを注意する。
その度に「ごめんなさい、気をつけます」。
でも直らない。

そして私が怒り、夫はきちんと状況を把握して謝れば良いものをもごもごふにゃふにゃし、私が余計にイラつき、「前にも言ったよね! さっきも同じことしたよね!!」と過去のことを持ち出し、
日本人のくせに日本語が上手く理解できない上に忘れっぽい夫は「さっき?」と全て忘れ去りまた私を怒らせ、激昂した私は夫の人格否定にまで及ぶ。

夫は「また怒ってんのか」ではなくて、また怒らせるようなことをしたわけだから、それを認めてきちんと謝ってほしい。
私は「前にも言ったよね」は持ち出しちゃいけない(でもうんざりするよね…)。
それだけでも改善できる部分はお互いにあるのはずなのにできず、1年。

怒りたくないよ。
怒りをぶつける先が自分の体だから、髪は抜けるし傷や痣はできるし、血管切れてるだろうし。怒る自分が醜いし。
そうなる前に、止めてくれよ。

そもそも、行動する時に「片づける」「捨てる」という最後のフェーズまで意識をしてから取りかかってくれよ。
忘れっぽいと自分で理解しているなら、忘れないように努力してくれよ。
私は自分が忘れると自分で知っていて、視界から消えたら忘れるから見える場所に置いとくとか対策するよ。
ついうっかりは仕方ないよ、でもなんとかしてくれよ。その痕跡が見えずに謝りもしないから怒るんだよ。

私がやれば良いじゃん、という選択肢はない。
だって、私がいなかったらどうするの?
この家は2人の家で、これから何も判らない赤子が増えるかも知れないんだよ。
未来の見通しがあると思えないし、行動に責任が感じられない。

つまりだな、夫には危険性や他人が困る恐れのあることに対して注意を払って生きてほしいし、ついうっかりを起こしたらきちんと謝ってほしい。
指摘され小言を言われるのは当然なので、真摯に受け止めてほしい。
私は、感情的に怒らない。夫も私を感情的に怒らせないようにしてほしい。

結局愚痴じゃん。


あれから3年。

2年前に書いた子宮頸がん(上皮内がん)の記事。

つまり、手術から3年経つのかー。

去年の春頃、初期段階で流産した。
今なんとかお腹の中で6ヶ月まで育てている。
これからまだ何があるか判らないけれど。

円錐切除術をした為、頸管が人より短い。
ずっと流産に怯えていた。
1度してしまった流産も、初期だから卵の問題だよと医者に言われても、どうしても自分の所為かもと考えてしまった。
だから手術をした病院を産院に選んだ。
今のところ、病院側はリスクだと思ってないみたい。3年前だし経過は良いからかな。

早産の心配はまだまだある。
全く干渉してこない実母も、それだけはずっと心配しているみたい。
おかげで頭パーの妊婦にはなっていないけれど…。
やっぱりね、手放しで喜べない。怖いから。

予定まであと4ヶ月。
目下の悩みは、大事にしすぎて太りすぎていることと、準備を何もしていないことと、入院嫌だなー(非コミュひきこもり的な意味で)ということ、かな。
あっ! 夫の両親にまだ言ってないわ。前回の流産で暴言吐かれたから。

 

 

ポムリエに他社インクを使って失敗した話

ポムリエを買った。
パソコンかスマートフォンがあれば自宅でスタンプが作れるというちょっと高いおもちゃ。
使い方については他に山ほどブログがあるので検索してもらうとして。

買う前に悩んだこと。
パーティの招待状を自作したい。でも安っぽく見せたくない。箔押しは予算がない…じゃあスタンプかな、ということでポムリエに行きついた。
でも、インクの選択肢が少なすぎる
金とか銀とか白とかがなければ、付け焼き刃でも高級感なんて出そうにない。

ポムリエは印鑑や芋版と違って、印面の凸量が少なく、浸透タイプのインクを使う。
でもある程度の凸量があれば、市販のスタンプ台でもなんとかインクをつけて使えるのではないか…?
私のそんな淡い希望を砕いてくれるブログは、探しても見つけられなかった。

届いてみて。
イラレのデータをpngにし、ポムリエのソフトを起動。
必ずエフェクトをかけろと言われ、折角鮮明に作った線をガタガタにされる。
これはソフトのバージョンアップをすることで改善された。
で、現像して印面を見ると…

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…うん。無理だわ、スタンプ台。

凸量が想像以上に少なすぎる。
見ただけで、スタンプ台につけた瞬間にインクが全面についてしまうとはっきり判った。

試行錯誤。
スタンプ台がだめなら、仕様通りインクを浸透させるしかない。
何も関係ないメーカの金色の補充インクを取り寄せて、印面に乗せてみた。
…覚悟はしていた。染み込まない。

インクというのはめちゃくちゃ細かな粒子ということは理解している。
そして金色や銀色は、メタリック感を出す為に金属粒子を入れているということも知っている。
金属粒子は、ポムリエの網をかいくぐることができなかった。浸透できる大きさじゃなかった。
これが多分、純正で発売していない理由だろう。あれば高くても買うもん。

で、どうしたか。
ハンコ屋さんに発注した。

金・銀・白はスタンプ台を使ってゴム印で。
ポムリエは純正インクでできる表現で楽しむことにする。
しかし皆言っているけれど、値段がどうにもならないものかね…気軽には作れない。